Tipico estas tranquila y alguien te hace la pregunta del millón, y cambiarías algo de este año?

y yo sólo me quedo seria, digo "No" y sonrío al instante, por qué?

si hay veces que me da la nostalgia de que tal vez las cosas de este año ya no serán las mismas que las que pasaran el próximo mes, que tal vez ya no les escribas a las mismas personas que les escribía antes durante navidad, ni que les mande el típico mensaje, ni que antes buscaba el tratar que las cosas estuvieran bien, buscar la manera en que se arreglaran, el preguntar que esta pasando, el estar ahí a pesar de todo, pero qué me paso? cambie, puede ser, acaso no lo puedo hacer? ya me había cansado de leer las mismas cosas, de repetir el ciclo, de leer cosas tan absurdas, de quejas, de lamentos, de todas esas cosas que solo amargan, las personas simplemente tienen lo que hacen! las personas que me conocen, saben que yo me quedaría hasta el final, pero si ya no estoy! chequen que paso, armen el rompecabezas y dense cuenta del por que ya no encajo ahí, y tal vez si, me marche un tiempo después, pero por que hay razones, no exijan sin dar, no hablen sin saber, no critiquen sin verse así mismos, preocupense por su vida y no por la de los demás, no insulten sin saber las consecuencias, las cosas ahora no son seguras, volverse algo seca? ya no hablar, creo que sí, no me quejo, sin duda amo mi vida, con aciertos y errores, este año lo digo, fue perfecto, no pido nada más, esta semana sin duda fue la decisiva y darme cuenta de que fue mejor todo, fue mejor que esté así, para no seguirme amargando, no seguir escuchando problemas, yo estoy aquí para vivir, para disfrutar la vida, y levantarme cuando me caigo, para tratar de encontrar solución cuando hay problemas, no de lamentarme en vez de intentar cambiarlo, sonreír, sonreír, y eso, para que quejarme? si tengo a mis papás, desperte hoy y respiro, estudio la carrera que siempre quise, y las personas que me rodean me hacen tan feliz, lo demás es secundario, vi a mi banda favorita, canté, lloré, y volví a cantar, cumplí mi promesa de cerrar el ciclo bien, sin rencores, tal vez evitando platicas pero enserio, ya no es lo mismo, y eso haya sido lo malo en mi, pero por primera vez me hace sentir incomoda el hecho de escucharle, no encajo, en fin, me siento feliz, y será un buen cierre de año! 

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Todo marcha en completa calma, como quise
octubre volvió a ser un mes perfecto, y me alegra que siga siendo de mis preferidos
así como lo fue el mes de julio, no pido nada más que estar junto a ellos, me hacen feliz y a lo mejor alguien esta empezando a ocasionar sonrisas de más.

Estar tranquila, relajada, pensando, y sólo eso, con el clima, música, es perfecto, pero hay ciertas cosas, ciertos segundos en donde todo eso anterior cambia, un mensaje, una llamada, se convierte en todo, en donde un mensaje diga "no fuimos, ni somos nada, pero necesito eso, necesito tus abrazos, las escapadas secretas, los días de caminar bajo la lluvia, las tacleadas en donde la gente nos miraba raro, las veces en que nos mirábamos y nos decíamos todo sin que nadie supiera, las desveladas hasta las 6 de la mañana, las visitas sorpresas, los días que cocinamos juntos, las cosas que hacíamos para desaparecer, que apagaras tu celular y yo el mío, las veces que tu me explicabas sobre el fútbol con tu papá, y me pasaba horas enseñándote a jugar xbox, las ocasiones en que salíamos y algunas personas nos preguntaran cuanto tiempo llevábamos de novios y sólo reíamos a carcajadas, donde de un simple beso surgieron momentos raros, y momentáneos" me hizo pensar, no es que odie pensar, al contrario, pero para que lo voy a negar, sonreí, y a lo mejor esperaba eso, debo admitirlo, pero ahora? volverme a arriesgar a lo que digan, a lo que los demás piensen sin que sepan las cosas a fondo, que me critiquen, cuando la realidad es otra, aunque pensándolo bien, no quiero ser la única en arriesgar, no quiero causar más problemas en donde ya hay, aunque eso no implica que me quedaré de brazos, pero yo, yo sólo quiero que todo esté bien, que estemos bien, aunque tal vez ahora no sea el momento para hacerlo, para que los caminos se crucen como paso hace 2 meses, no es momento para dar ese paso, aunque si, debo admitirlo de nuevo, leer eso ayer, me hizo recordar bastantes cosas y saber que mi vida dio un giro de 360 grados ese 20 de junio, saber que todo lo malo que había pasado, valiera la pena para que todos los momentos que a partir de ese día surgieron los siga recordando como ahora, con una sonrisa en la cara.

Perfección. 

Nothing compares to 
A quiet evening alone.

Algo que me hace feliz con el hecho de escuchar esas palabras. si, podrán decirme, enferma, traumada, y mucho más etiquetas, pero qué? ese gusto no fue de ayer u hoy, no de hace un año o dos, no fue por que me obligarán o por que me gustará alguien y quise agradarle, fue por que quise, por que desde un principio me encanto, por que han pasado tantas personas en mi vida, se han ido, algunas se han quedado y? paramore sigue en mi vida, las canciones que he dedicado han sido de corazón, yo no soy de las tipicas personas que dedican alguna y al final odian esa canción, no, por qué? por qué al final fue una etapa muy bonita, lloré, reí y fuí feliz, por qué así lo quise en un momento, y así será siempre, cantar sus canciones una y otra vez sin parar, sin cansarme, hasta el final, por que si, mi sueño de escucharlos en vivo se cumplió, mis 9 años y más meses amandolos a cada momento podría decirse que se concreto, y me hizo saber que no estoy equivocada al hacerlo, paramore forma parte de mi vida, una parte muy especial. 

Some things I'll never know
And I had to let them go.

Mi primera publicación en otro blog, de los milochomil que he tenido, por qué? no es que borré lo demás y no me importe, pero quiero comenzar desde cero, con las cosas que me hacen feliz, dejando ir todo lo que me hace mal, aunque siendo sincera ahora las cosas suelen ser tan sutiles para mi, qué si me afectan? tal vez si, pero no de la misma manera en que lo hacían antes, las cosas pasan por algo, eso me queda claro, hoy estoy feliz, no es un estado de ánimo, no quiero ponerle etiqueta ni ponerle nombre a mi felicidad, pero si, hay ciertas cosas que me orillan a estar así, pero yo misma me lo propuse ya desde hace unos meses, ya no lagrimas, no malas palabras, total, las cosas vienen y van, las personas igual, pero ahí hay un cierto cambio, una excepción, las personas están por que se quieren quedar, y si no es así es por el simple hecho de que se quisieron ir, y ahí yo no puedo hacer nada, yo retener a alguien? no, jamás, sólo hay unas que otras personas si, mi familia, mi mejor amiga, mi mejor amigo, y ya lo demás sale sobrando. por que me han demostrado que en ningún momento me dejarán sola, y así es como decidí hacer paso a otro blog, aunque la verdad, no quería por que me gustaba leer, lo que me ha pasado últimamente, todo eso me hizo despertar, y ahora mucho más? 

 y se preguntarán por que en todos lados pongo esa foto?

yo sé por que, por que ese momento quedará en la eternidad, en mi mente, siempre. 

GG.